아트걸의 횡설공간

제목을 적어놓고 보니 희한한 컨셉인데, 나름 기발하다고 자화자찬하고 있다.
실은 원래 둘째 낳기 전에 이런 저런 각오들을 정리하고 싶었는데, 살짝 핀트를 바꿔봤다.
어차피 둘째를 낳으면 지금까지와는 차원이 다르다고 하는데, 굳이 구구절절 각오해 봤자 무슨 소용이 있겠냐 싶기도 하다.
그래서 그냥 내가 겪어서 아는 얘기를 중심으로 해볼까 한다.

나름 2년 키우면서 마음고생도 거의 안 하고 시행착오를 거의 안 겪었다고 자부하는 상황인지라(내가 워낙 한 게 없어서 그럴지도..또는 자화자찬 기질이 심해서 그런지도...)
둘째도 이렇게만 즐겁게 키울 수 있으면 좋겠다는 소망이 있다.

그런데 시행착오를 안 겪었다는 것이 '난 다 잘 했어~'라는 뜻은 절대 아니다.
누군들 지나고 나서 아쉬운 게 없겠나.
하지만 아쉬운 점이 있어도, 그것을 둘째한테 해소하겠다는 생각은 맞지 않는 것 같다.
둘째가 첫째랑 똑같은 아기도 아닌데, 똑같이 생각하고 들이대는 건 더 큰 아쉬움을 낳을 수 있기 때문이다.

내가 낳는 아이는, 내 아이이기 이전에 한 인간이라는 사실을 잊지 말아야 한다.
언제나 통하는 진리는, '인간은 그 사람 개개인으로 존중해 주자'는 것.
절대 첫째랑 비교해서 잣대를 들이대고 이러쿵 저러쿵 하지 않으리라.

하지만 육아에는 아이만이 아닌 엄마의 가치관이 반영되어야 마땅하다. 특히 초반엔 더더욱.
다른 사람들한테 감히 조언하긴 쑥스럽지만, 내 스스로에겐 할 수 있는 말들을 나열해 볼까 한다.


* 남들이 하는 것에 큰 신경을 쏟지 않아도 괜찮아.
물론 구경하는 건 좋아. 구경하다가 월척을 만날 수도 있으니까.
그렇지만 인터넷에서 보여지는 모습, 다른 집에 놀러가서 몇 시간 보는 모습이 전부는 아니야. 참고만 될 뿐.
그냥 너는 네가 생각하는 걸 믿고 하면 돼. 네가 지치지만 않으면 돼.

* 같은 맥락으로 육아 카페에서 너무 많은 시간을 보내지 마.
네가 필요로 하는 게 있으면 검색하되, 원래 필요로 하지 않던 것까지 탐닉해서 보지는 마.
경기는 안 좋음에도 육아 관련해서는 끊임없이 소비지향으로 흘러가는 걸 보면, 육아카페가 과소비 조장에 큰 역할을 하고 있는 것은 분명해.
수입이 많은 것도 아니고, 네가 맞벌이를 하는 것도 아닌데, 굳이 신제품, 신발명품, 비싼 물건을 접할 필요는 없지 않을까?

* 역시 같은 맥락으로 남들 말을 너무 많이 듣지 마.
물론 타인의 의견을 존중하는 것은 사회생활에서 중요한 미덕이지만, 육아의 주인은 너야.
네가 아닌 다른 사람들은, 심지어 남편이나 조부모님이라도 너보다 아이에 대해서 잘 알 수가 없어. 주양육자는 너니까.
전업주부 입장에서는 너보다 아이에 대해서 더 많이 알 수 있는 사람은 없다는 자신감을 가져야 해.
게다가 결국 네가 직접 육아하는 거잖아. 너에 대해서는 네가 제일 잘 알아.

네가 먼저 조언을 구하면 모를까, 그런 요청 없이 이러쿵 저러쿵 왈가왈부하는 말에 대해서는 귀를 닫는 게 가장 평온하고 행복해. 나는 겪어보니 그렇더라.
물론, 그렇게 귀를 닫을 자신이 있으려면, 네가 준전문가 수준으로 잘 알고 있어야겠지. 그러니까 공부는 하는 게 좋아.
단, 인터넷 카페에서 공부하지 말고, 누구나 인정할 수 있는 전문가가 쓴 책을 읽기를 권해.

* 몸이 힘들면 힘들다고 말해. 마음이 힘들어도 힘들다고 말해. 네 남편은 그런 말 잘 들어줄 수 있는 사람이잖아.
남편이 못 들을 상황이면 블로그에라도 말해. 어떻게든 표현을 하면 힘든 일이 덜어질 수 있어.
속으로 삭히다가 그것이 아이들에게 분출되는 건 정말 좋지 않은 일이야.

정말 피곤하면, 아이한테 짜증은 절대로 내지 말고 그냥 자버려. 그래도 의외로 아이는 잘 놀고 있어. 걱정할 필요 없어.
아이의 응석을 받아주지 못하고 그냥 잘 수 있을 정도의 피곤함이라면, 정말 그래야 마땅하고.
나도 몸 상태가 너무 안 받쳐줬을 때 몇 번 아이가 섭섭할만한 말을 했었는데, 더 나을 것도 없더라.
그냥 피곤하다고 솔직하게 말하면 아이도 다 알아들어.

* 젖은 꼭 오래 먹여. 너는 젖먹이는 게 적성에 맞는 사람이니까 교과서처럼 시간 잴 생각하지 말고 마음껏 먹여.
아이를 길들이려는 생각 이전에, 네가 편하려고 먹이는 거라 생각하면 마음이 편할 거야.
나는 오늘 아이가 제법 아파서 약간 짜증을 내길래, 몇 달 전에 끊은 마른 젖을 물렸더니 아직도 기억하고 덥썩 물더라구.
젖이 나오는 것도 아니라 세게 빠는 건 아니었는데, 단순히 입에 물고 있는 것만으로도 안정이 되던지 금방 괜찮아지는 모습을 보니 신기했어.
아이에게 있어서 엄마 품에 안겨 젖을 빠는 일은 단순히 먹는 것 이상의 그 무언가가 분명히 있구나 싶더라.
젖먹여도 성장에 큰 지장 없더라구. 아이 발육에 관한 남의 말 들을 필요 없는 것, 위에서도 말했지만 분명히 기억해 둬.

* 아이가 안 먹는 문제에 대해서 너무 예민하게 생각하지 마.
나도 상황이 닥쳤을 때는 너무 힘들었는데, 역시 그냥 안 먹이고 마음 비우는 게 최고의 해결책이야.
힘들어봤자 너한테 이로울 일은 하나도 없어. 해결되는 것도 없어.
결국 사람은 자기가 배고프면 먹게 되기 마련이야.

단, 앉아서 먹는 습관은 꼭 제대로 들여. 가끔 예외가 있더라도, 원칙을 어기진 마.
잘 안 먹는 것보다 앉아서 안 먹는 게 너를 더 힘들게 할 수도 있어. 특히 외출 편하게 하고 싶다면 그 원칙은 꼭 지켜.
많이 먹는 것보다 중요한 건, 앉아서 조금이라도 맛있게 먹는 거라 생각해.
어린 시절에 여러 사정으로 많이 못 먹었던 어떤 집 아이는, 좀 커서 많이 먹더니 금방 키랑 몸무게가 커지더라구.
며칠 안 먹는 걸로 일희일비 하지 마. 그리고 키가 크던 안 크던, 네 아이는 언제나 소중해.

* 장난감이나 책, 옷 같은 것, 너무 많이 살 필요 없어.
마이너스도 많은데 아껴야지. 어릴 때 조금이라도 아껴야 나중에 정말 필요할 때 쓸 수 있을 거야.
적어도 두돌까지는 많이 없어도 아무 문제 없어. 나는 세돌까지도 괜찮을 거라는 확신이 들어. 어쩌면 그 이상도...
아이가 물건이 풍족해서 행복한 것도 좋겠지만, 때로는 자기가 원하는 걸 손에 얻을 수 없다는 사실도 알아야 한다고 생각해.
다른 곳에서도 얻을 수 있는 행복이 분명 많으니까, 그 행복을 충족하도록 함께 노력하자는 메세지를 끊임없이 던지면, 아이도 어느새 이해하더라고. 아무리 어려도 말이지. (실은 내가 그렇게 핑계 대면서 자전거를 아직 안 사주고 있어. 봄 되면 몸에 맞고 제대로 된 거 사자고...)

하지만 쇼핑의 즐거움을 누리는 건 엄마의 특권이긴 해. 네가 사고 싶으면 사. 매일같이 사는 게 아니라 어쩌다 한 번이라면, 그런 행복도 소중하지.
단지 괜히 아이 때문에 돈 많이 든다는 핑계는 절대 대지 않았으면 해. 아이 때문이 아니라 네가 사고 싶어서 사는 거니까. 괜히 아이한테 뒤집어 씌우는 건 옳지 못하다고 봐. 서로에게 그런 습관이 들면 초등학교, 중 고등학교 때는 더 좋지 않을 거야.

* 하긴, 너는 이제 아이가 둘이니까. 하나 키우는 내가 더 말하기도 민망하구나.
그래도 둘째니까 더 편하고 재밌게 할 수 있지 않을까?
다들 둘째는 첫째보다 훨씬 수월하다고 하더라구. 둘을 키우는 게 힘들어서 그렇지.
혹시라도 힘들 거라고 미리 공갈하는 사람들이 있다면, 그냥 흘려 들어.
힘들 거라는 거 모르는 바 아니잖아? 각오만 잘 하고 있으면 되지 지레 겁먹고 걱정부터 할 필요는 없지.
공갈하는 사람들이 대신 키워줄 것도 아니고, 해결책을 내줄 것도 아니잖아.
이래저래 육아는 제3자 의견에 크게 휘둘려서 좋을 건 없다고 봐.

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그러니까 결론은, 나 스스로도 제3자한테 쓸데 없는 공갈은 하지 말아야겠다는 것이다.
물론 육아 블로그를 운영하기에 나의 생각을 제법 강경하게 피력하는 글을 가끔 쓰긴 하지만, 그렇다고 내가 책임지는 위치에서 무언가를 선동할 자격은 없다고 생각한다.
그냥 내 글을 본인에게 유익한 정보로 생각하고 참고하는 사람들에게만 도움이 되길 바랄 뿐.

그래서 솔직히 내 글은 상당히 박쥐 같다. '어디까지나 제 의견일 뿐입니다' 류의 배수진을 꼭 치고 있다.
그런데 그게 맞다. 논문을 쓰는 것도 아닌데, '내 말이 진리이니 모두 다 따르시오!'라고 할 수는 없지 않은가.
(...실은 논문에서도 이런 성향을 은연중에 드러내서 수정 지적을 꽤 많이 받았다는...-_-)

어쨌든 중요한 건 나는 지금 설레고 있다는 거다.
민서만 이뻐하는 것도 매사가 감동인데, 작은 아기가 세상에 또 나와서 우리 가족의 이쁨을 받을 거라 생각하니...
......부럽다. ^^;
이렇게 부러운 존재를 내가 낳는다고 생각하니, 새삼 우쭐하게 되기도 한다. 이상한 심리다.

올해는 부디 순산하길. 솔직히 첫째 때는 명백히 난산이었기에 둘째는 정말 우아한 출산을 하고 싶은 심정이다.
배에 칼을 대는 것도 우아하고 평화로울 수 있다는 사실을 당당히 알리고 싶은 심정도 약간 있다.
요즘은 정말 자연분만 안 하면 죄인 되는 분위기인데, 빨리 회복하고 젖도 잘 먹여서 긍정적인 케이스의 한 예로 다른 사람들에게 용기를 주고 싶다.


Linea..