아트걸의 횡설공간

며칠 전에 썼던 나도 대학교 1학년 때는 그랬을테지...에 엮다.

그 일이 있고나서....엮인 글에도 썼지만...1학년이니 그럴 수 있다...생각하고 귀엽게 보려 애썼다.
그러나 사실, 호칭 문제를 떠나서 그날 나의 지적에 어이없어 하는 뉘앙스를 살짝 느꼈었다.
통화상으로야 나한테 미안하다곤 했지만, 내가 그걸 진심으로 느낄 순 없었고,
결정적으로 두 번째 다시 통화했을 때도 여전히 ~씨라고 말했다. 물론 금방 다시 정정은 했지만.
나도 나이가 먹었는지, 전화목소리만으로도 분위기는 금방 느껴진다. 그리고 그 느낌이 틀린 적이 요즘은 거의 없다.

그 후배님과의 개인적인 감정 여부를 떠나서, (정말로 개인적인 감정은 전혀 없었다.)
요즘 대학생들이 정말 '타인에 대한 예의'에 관한 생각이 부족하구나...라는 느낌이었다.

나는 신문사 후배들을 아끼고 사랑한다. 아니..했었다. 이제 과거형으로 하련다.
그런 마음으로, 퇴임해도 아무도 뭐라 안할 상황에서 기꺼이 4학년 1학기까지 남아서 82기를 맞이했다.
(솔직히 그 때문에 학점의 빈틈이 제법 있다.)
비록 퇴임 이후에 벌어진 몇몇 '공적인' 일들로 말미암아, 후배들과 단절이 되긴 했어도...
대학신문의 끈이 있는 한은, 후배들을 계속 사랑하는 선배가 되고 싶었다.

그게 내 잘못이라면 잘못이다.
후배들을 사랑한답시고 오지랖을 넓힌 것이다.
요즘 세상이 하 수상해서, 사실 예전엔 이런 부분에서 특별히 가정교육을 안 받아도 자연적으로 체득했던 것을...
까맣게 모른 채 대학생이 되고, 성인이 되는 후배님들이 안쓰러워서....
교육하는 책임자가 잘 도와주기를 바라는 마음이었다.

이미 인터넷 게시판으로도 소통할 수 없는 상황. (근데 인터넷 게시판 있었으면 더 난리날 뻔 했다. 이유는 나중에 쓴다.)
신문사에 전화를 했고, 데스크가 아무도 없단 얘기를 듣고는 전화 받은 사람이 누구냐고 묻고,
정기자라길래 약간의 상황을 설명하고 책임자와 통화를 하고 싶다고 말했다.
편집장하고 통화할 일도 아니고, 교육하는 책임을 지닌 사람과 얘기하는 것이 적절하다 생각했다.
핸드폰 번호를 가르쳐 주겠다길래, '그럴만큼 대단한 일도 아니'라고 했고, 그냥 나중에 나한테 전화만 부탁한다고 했다.
내 기수랑 이름도 물론 남겨놨다.

하루가 지나고 핸드폰에 신문사 번호가 떴다.
"***씨 핸드폰이죠?"
오 맙소사...역시 또 수습기자로구나...싶었다.
그런데......그녀는 책임자였다. -_-;;;;;;;;

혹시 몰라서 확실히 확인했는데, 나를 78기 선배로 인식하고 전화한 것이 맞았다.
그래서 원래는 웃으면서 조곤조곤 얘기하려는 계획과는 달리....내 목소리가 굳지 않을 수 없었다.
선배 입장에서 혼내고 어쩐다는 차원이 아니라 이건 정말 큰 충격이었다.
나중에 들으니 책임자는 3학년이란다. 다른 부서 데스크도 한 학기 이상 거쳤을테고 말이다.
그런데도, 이렇게 호칭을 잘못 사용하는 것이다.

'~씨'라는 호칭이 헷갈릴 순 있다. 그 부분은 이해한다.
하지만 그렇다고 그 상황을 합리화하며 별거 아닌 일로 치부하기엔,
내가 선배고 말고를 떠나서, 바른 언어 사용에 지대한 관심이 있는 내 입장에서는 가만 있기 힘들다.

문제는 이것 뿐만이 아니었다.
사실 이 일만 있었다면 포스팅도 별개로 안 했을 것이다.
'그래....요즘 대학생들이 그런가보다...에휴...나도 늙은 거야...'라고 하고 넘어갔을 것이다.



아까, 일요일 밤 10시 52분에 모르는 번호가 핸드폰에 떴다.
뭔가 따지는 듯한 목소리, 내가 며칠전에 받았던 그 목소리였다.
늦게 전화해놓고는, 받을 수 있냐 없냐, 아무런 말도 없이 다짜고짜,
"그 일 때문에 신문사에 전화를 하셨다면서요?"라고 따지는 말투였다.
"하실 말이 있으시면 저한테 직접 얘기를 하시지 왜 그렇게까지 하시는 건가요?"라고 따져들었다.

나는 정말 이루 말할 수 없는 불쾌감을 느꼈고,
"지금 몇신데 저한테 전화해서 이러시는 거죠?"라고 차가운 목소리로 대꾸하지 않을 수 없었다.
15분이 넘는 시간 내내, 그 후배님은 나에게 강력하게 항의하고 따져들었고,
자연히 내 언성도 높아졌다.

솔직히 밝히자면, 언성이 높아진 지점에서, 내가 '선배 티'를 내고 싶었던 것을 부인하지 않는다.
난 그 후배님보다 11살이 많은 사람이었다. (통화하다가 현역인지 재수인지 물어봐서 확인도 했다.)
그러나 냉정히 생각해봐도,
내가 아무런 잘못을 하지 않은 상황에서 밤 11시에 불쾌한 전화를 받았다면,
전화 건 사람이 나보다 11살 연상이었다 하더라도 언성 높혀 화낼 수는 있었다고 생각한다.


그 와중에 대화의 요지를 어렵사리 잡아가고 나니,
그 후배님은 '~씨'란 호칭에 대해 내가 지적한 부분을 수용할 수 없었나보다.
왜 그깟 일로 신문사에까지 전화를 해서 자기를 망신주냐는 것이 요지였다.
그래서 기분이 너무 나빠서 늦은 시간인데도 나한테 전화를 했단다.

"이렇게 밤 늦게 저한테 전화를 하실 정도로 중요한 일인가요?"
"그러시는 선배님은 그렇게 신문사에 전화를 하실 정도로 중요한 일인가요?"
....이런 형태로 계속 내 말꼬리를 잡고 늘어지는데....정말 언성이 더 높아지지 않을 수가 없더라...

일단 중요한 지점은, 나는 신문사에 전화하면서 그 후배님 이름을 말한 적이 없다. 말할 생각도 없었다.
당연히 통화하면서 그것을 확실히 밝혔다.
개인적으로 악감정이 있을 이유도 없고, 단지 다른 후배님들이 다른 선배들한테 전화하면서 같은 일이 발생하는 것을 피하고자 했을 뿐이다.
후배님...그래도 자기는 너무 기분이 나쁘단다.
자기한테 그당시 직접 말했으면 됐지, 왜 신문사에까지 전화해서 전화받은 정기자나 책임자한테까지 말하느냐고 따졌다.

나는 ~씨라는 호칭을 잘못 알고 있는 사람이 후배님 말고 분명히 더 있을 것이라 생각했고,
지금 전화를 준 걸로 봐서 그 예상이 틀리지 않은 것 같다고 말했다.
"그게 그렇게까지 잘못된 호칭이라고 저는 생각하지 않습니다!"라는 답변이 돌아왔다.

이러다간 결론이 안 나올 것 같아서 내가 한숨을 쉬고 차분하게 말했다.
"잘못된 건지 아닌 건지 부모님께 여쭈어 보세요."

그러더니 바로 직후에 "아빠~"라고 부르며 물어보는 소리가 들렸다.
(솔직히 이 부분에서 더더욱 아연실색했는데, 알고 보니 언성이 높아져서 그 후배님 아버지가 올라오셨던 모양이다. 오해가 될까봐 나중에 확실히 물어봤었다.)
그 아버지께서는 틀린 건 아니지만 적절치는 않다...정도로 답변을 해주신 듯 했다.

그래서 결국 하고 싶지 않던 말까지 나왔다. "후배님. 사전 한 번 찾아보세요."
그 후배님 정말로 단단히 화가 났었나보다. 난 그정도 하고 끊을 줄 알았는데, 전화통화하면서 바로 검색할 기세였다.

"네이버 지식인이면 되죠?"라고 묻는데....아....정말로....만감이 교차했다.
난 다시 한번 한숨을 안 쉴 수 없었다. "지식인에서 누가 어떤 대답을 하는지 믿을 수가 없잖아요. 네이버에도 사전 있어요."
곧이어 후배님은 약간 격앙된 목소리로 사전의 내용을 읽었다. (난 읽으라고 시킨 적 절대 절대 없다. ㅜㅜ)

"성년이 된 사람의 성이나 성명, 이름 아래에 쓰여 그 사람을 높이거나 대접하여 부르거나 이르는 말. (이 부분에서 매우 득의양양한 말투였다.) 공식적·사무적인 자리나 다수의 독자를 대상으로 하는 글에서가 아닌 한 윗사람에게는 쓰기 어려운 (이부분부터 말꼬리를 흐렸던 걸로 기억한다.) 말로, 대체로 동료나 아랫사람에게 쓴다."


아...정말.....
솔직히 그 지점에서는 후배님이 너무 안쓰러웠다. 진심으로....
어쩌다가 정말 재수가 없어서....나 같은 사람한테 잘못 걸려서 마음 고생 하는구나....싶었다.

나....그렇게 만만하고 호락호락한 사람 절대 아니거든. ㅜㅜ

사실 나는 대학 다닐 때나 지금이나 선배를 "~씨"로 부르는 건 상상도 못했고,
직장 생활할 때 그 호칭을 사용하면서 '윗사람한테는 절대 쓰는 게 아니다'는 필로 뉘앙스를 익혔었고,
그 후배님의 첫 번째와 두 번째 전화를 받고, 직접 사전까지 찾아서 내가 틀린 것이 아님을 확실히 확인한 뒤였다. 내가 사전 찾아보라고 할 때는 눈치를 챘었으면 좋으련만....

어쨌든, 나는 다시, 내가 화난 이유를 정확히 설명했다.
~씨라는 호칭 몇 번 잘못 썼다고 화난 건 절대 아니다.
다만, 이런 일로, 제대로 확인도 하지 않은 채, 밤늦게 다짜고짜 이런 전화를 예의 없이 한 것이 불쾌해서 언성이 높아졌을 뿐이다. 이건 내가 선배이고 말고를 떠나서 하는 말이다.


이 부분에 대해서는 후배님이 적절치 못했던 것 같다고 나중에 사과를 했다.
그래도 그 후배님은, 이번 일은 자기 개인적인 일이었지 대학신문 전체의 일이 아니라고 강조했다. 그 부분에 있어서는 후배님이 현명했다고 인정한다.
사실...전화는 그 이후에 이래저래 좋게 이끌어가서 끊었다. 나도 선배로서 그래야 옳았다.
나 역시 화낸 건 미안하다고 진심으로 사과는 하고 싶었다. 그래서 미안하다고 거듭 말했다.

그러나 그것과는 별개로...
사실, 나는 이미 마음이 떠났다.
그 후배님 책임이라기보다는, 이미 몇 년에 걸쳐서 쌓였던 것이, 이번 일을 계기로 도화선이 된 셈이다.


개밥오라버니가 이 글을 보실지 모르겠는데....
솔직히 말하자면, 이전부터 그 숙제로 인해 나한테 전화한 후배들 중에서, 솔직히 통화가 개운했던 사람이 없다.
그냥 얻을 거 얻고 얼른 끊는다는 분위기였다. 그래서 좀 서운하고 씁쓸하기도 했었다.
그러다가 이번 학기에 결정타가 날려진 셈이다.
대학신문은 그런 곳이 되고 말았다. 아니면, 원래 그런 곳이었을 수도 있고.

감상실이나 여민락 후배들한테는, 매년 두 번씩 전화도 꼬박꼬박 빠지지 않고 받는다. 총회 참석 때문이다.
그런 전화 받을 때마다, 다들 정말 정중함이 목소리에서 우러나오고,
모임에 꼭 나와주셨으면 좋겠다는 마음도 느껴지고,
전화해줘서 고맙다고, 참석 못해 미안하다고 웃으며 얘기를 하게 된다.

하지만 신문사에서 전화가 오면, 전혀 그렇지 않았다.
취재하겠다는 마음이 앞서서 그럴 수 있다....고 핑계를 댈 수 있을지 모르지만,
감상실이나 여민락 후배들도, 이 선배가 참석할지 안 참석할지 확인하는 데만 급급한 전화일 수도 있었다.
어쩌면 내용으로 따지자면, 선배를 취재하는 것보다 더 단순하고 시덥잖은 일이다.

고작 전화 때문에 내가 오버한 거라면 할 말은 없다.
어쨌든 그랬다. 몇 년 전부터.

사실 이렇게 블로그에 글을 남기는 것도 정말 걱정된다.
웹 세상이 좁아서, 그 후배님이 이 글을 보게 될 수도 있다는 것, 안다.
신문사에 전화한 것으로도 그렇게 속상하고 화가 났는데, 웹에서 내가 이렇게 뒷담화 한 것을 보게 되면 더 화가 날 것이다.
(그런 의미에서 위에 신문사 게시판에 내가 글을 못 쓴 게 다행이라고 한 것이다.)

하지만 맹세코, 그 후배님한테 개인적으로 감정이 있다거나 해서 이렇게 디테일을 쓰는 건 아니다. 그건 오해 없었으면 좋겠다.
그러니 행여, 덧글 다는 분들이 누군지도 모르는 그 후배님을 마녀사냥하는 일은 없었으면 좋겠다.

하지만 이렇게 잠을 못 잘 정도로....난 많이 속상하다. 그래서 글은 쓰지 않을 수 없었다.
정말 상상을 초월할 정도로, 난생 처음 손아랫사람에게 20분 내리 언성 높힌 말대꾸를 들었고,
그것도 내가 가장 사랑했던 대학시절 동아리 후배에게서 밤 11시 넘어서 들어야 했다.

나도 서른이 넘었고, 20대와 단절될 수밖에 없다는 실감이 팍팍 와 닿아서 더 우울한지도 모르겠다.
나이를 먹는다는 사실 자체는 매년 기쁘기만 해서, 나는 지난 생일 때도 즐겁기만 했다.
하지만 불과 10살 정도 차이나는데도 이렇게 '세대차이'를 느끼게 되니, 그건 나이와 상관 없이 정말 우울하다.


생각해 보면 이건 '가정교육'하고는 별개의 문제일 수도 있겠다.
그야말로 '세대'가 다른 것이다.

집전화만 있던 시절에 어린시절을 보낸 우리 세대는,
아무리 친한 사이라도 밤에 전화한다는 건 부모님이 가르쳐 주지 않으셨더라도 상상을 못할 일이었는데....
핸드폰이 생기고나서, 그것이 보편화가 되고나서, 사람들이 예의를 실종하고 있다.

.....아니야 아니야....
감상실이나 여민락 후배들은....낮에 전화하면서도 "선배님 지금 통화 가능하신가요?"라고 깍듯이 물어보는 경우가 많았다.
너무너무..일반화하진 말자. 물론 그 후배님의 경우를 특정화 하고 싶지도 않지만.

정말이지....아무리 똑같은 내용의 통화라도, 그 후배님이 어제보다 더 언성을 높혀서 말했더라도....
환한 시간에 했으면 나까지 화를 내며 대꾸하진 않았을 것이다.
어쩌면 화낼 필요도 없이. "본인 생각이 그렇게 맞다고 생각한다면, 저도 더이상 할 말이 없어요. 사전을 꼭 찾아보세요. 전화는 끊는 게 좋겠네요."라고 차갑게 대꾸하고 끊었을지도 모른다.

그래서 더 안타깝다. 정말 별 것도 아니었는데, 그 후배님도 얼마나 기분이 개운치 않을까.
과연 그 늦은 시간에 나에게 전화를 해서, 어떤 결론을 얻고 끊고 싶었을까. 나의 사과를 듣고 싶었을까?
예상컨대 매우 자존심이 강한 학생 같은데, 솔직히 어제 통화는 자존심이 철저히 구겨졌다고 해도 과언이 아니다.
내가 그렇게 타인의 자존심을 밟으면서 좋았을 리는 만무하다.
하지만 정말 어쩔 수 없었다. 나는 일요일 밤 11시에 난데없는 전화를 받은 두 아이의 엄마이자 만만치 않은 아줌마니까.

남편 말로는 내가 완전 '뻥커 선배'로 찍혔겠다고 하는데, 차라리 그게 낫겠다.
괜히 이런 일로 오해사고 얽히느니...후배들과 연을 끊는 게 낫겠다.


너무 디테일을 구구절절 썼나....망설여진다.
하지만 난 위로받고 싶다. 그래서 내 블로그에 글을 쓰는 것이다.
그럴 자유는 있다고 생각한다. 특정인을 거론한 적은 예나 지금이나 없다.

만약에 한두 줄 단순하게..."후배가 나한테 언성을 높혔어요. 너무 슬퍼요..."라고 쓴다면...그 또한 오해를 낳을 것이다.

그래도 나는 여전히 그 후배님에게 감사한다. 악감정 남기지 않고, 고마워하기로 했다. 감사하는 이유는, 이건 생략하련다.
그 후배님, 다시는 이런 일 없길, 이렇게 재수없이 이상한 선배한테 걸리는 일 없길.


앞으로 오지랖을 줄여야겠다고 결심한 Linea..